结婚二十年来，我苦不堪言，怨气冲天。最近，我磕了半个多月的头，才明白真的一切都是我的错，心里忽然感到清凉，对先生没有怨也没有恨。
可以这么说，学佛十多年，我成了一个佛油子。经念了，咒也持了，善也行了，可是我的生活改变不大，特别是生了一个有病的残疾娃后，我还一直问为什么这样的事情会在我身上发生？
磕头后，我才明白如果不是孩子这样，我还不知道自己错在那里。
得到一位师兄的指引，我从年1月19号开始专向我先生磕头，每天半个小时，连续磕一个月。
为什么要向我先生磕头？因为我对我先生的怨恨最大，而且看不起他，不满他，讨厌他。如果不是为了孩子能够有一个完整的家，我想我早就跟他离婚了。
没有磕头前，为了不让孩子们看到我们吵架，所以我都是忍着，无论他说什么。当积累到一定的程度，我就会用我认为最能伤害的方式去怼他。
并在心里无数次地去诅咒他，认为是他伤害了我，让我痛苦难当。
刚开始磕头的时候，我是心不甘情不愿，觉得是他对不起我，伤害我，为什么不是他磕头，是我磕头？开始磕的前几天，心里都是这样，觉得自己好委屈。
不记得多少天，有一天晚上磕头时候，膝盖非常痛，心里也痛。于是一边磕一边哭，就在那一下，我突然生出这样感悟：如果今生我没有伤害他，那么他这样对待我，肯定是累生累世我也曾经这样伤害过他。
心里的怨恨一下释然，全没有了。
随着继续磕头，我认识到：不要说累生累世，就是今生今世我也把他伤害得很深，我把我自己的错误一点一点挖掘出来了。
当初嫁给我先生认为是我看得起他，委屈自己。因为我先生是二婚，而我没有结过婚。
现在想想，他有哪点配不起我。我虽然没有结过婚，可是我在婚前就已经跟别人同居过，而且还堕胎，只是他不知道而已，我有什么资格去嫌弃他？
所以我错了，我该磕头忏悔。
跟他结婚后，由于他没有工作，我把孩子给他带，一个人去外地工作，期间出轨了。自己不守妇道，还把出轨的错放在他身上，觉得他没有本事才造成我出轨。
他不知道，我觉得无所谓，到了不要脸的程度。可是天地有眼啊。
我真的错了，我该磕头忏悔。
以前总是认为，我不嫌弃他，不顾父母和所有家人的劝阻远嫁给他，他就应该好好珍惜我，好好爱我。
所以生活中只要他责骂我，我心里就对他产生怨恨。这种怨恨伤了我，伤了他，也伤了孩子。造成孩子今天这样，这都是我错了，我该磕头忏悔。
这些年诸多不顺，我产生了怪罪先生祖宗没有庇佑我们念头，让我们过得如此艰难。
现在才明白，有谁的祖宗会庇佑一个不忠不孝，还对自己的子孙充满怨恨的人呢？
我真的错了，我该磕头忏悔。
婆婆走得早，公公一个人含辛茹苦把四个孩子带大，并供他们读书。我嫁过来的早些年，因为先生的原因，有时候背后骂公公，有时候说公公不是。
因为公公有退休工资，在物质方面我们没有给公公多少钱；公公还在我带孩子、没工作时候经常给孩子红包。
我嫁进夫家，没有尽到孝顺公公婆婆的责任。
这都是我的错，我该磕头忏悔。
生育了孩子后，我没有尽到教育好孩子的责任，让孩子有时候顶撞先生。
这都是我的错，我该磕头忏悔。
嫁给先生20年了，学佛后，我没有做到佛说的五妇的标准，没有助夫成德，没有助夫立业，让先生经常处于无业状态。
这都是我的错，我该磕头忏悔。
通过这十几天的磕头忏悔，我在心里终于真正地承认这一切都是我的错，并把我的错一点一滴说出来。心里的种种怨恨也像冬天的雪一样，在阳光的照射慢慢融掉。
自从给我先生磕头忏悔后，我先生对我的态度也发生很大的变化。以前对我是诸多不满，一点小事都可以让他生气和唠叨不停，现在这种情况很少发生。
先生以前经常不是对我发脾气，就是对孩子们发脾气，家里总是充满让人逃避的戾气。现在这种情况很少发生，家里一片祥和，孩子们也更愿意在家里了。
自从跟我先生结婚后，只要我给我娘家人打电话，先生都会说我或者责骂我，让我心里难过和委屈。
自从给他磕头后，有一天晚上给我妈打电话，差不多说了一个小时，我先生竟然充耳不闻，没有责怪一句。太让我意外了。
多年来，我做过的种种努力，就是为了让自己能够放下心里的怨恨，让家庭能够温馨幸福，但改变都不大。
想不到，现在只是用一个磕头就能解决了一大半问题。
夫妻之间本就是无缘不聚，无债不来。福报相当，方为夫妻。所以你自己是什么样的人，就会遇到什么样的人，现在我终于明白这样道理。
随着不断地磕头忏悔，我把自己心里那些黑暗的一面一点点清理出来：我不但有亏孝道，还有亏妇道，以后我会努力按照五妇标准去要求自己。
在给我先生磕头满一个月后，我会继续给父母、公婆和夫家、娘家老祖宗磕头。为自己不孝，还有邪淫对象和他们的祖宗，以及累生累世被我杀害和伤害的众生磕头忏悔。
学佛十多年，我终于知道，为什么生活还是一团糟，我缺的只是一个磕头，低下傲慢的头，才能容纳更多的福。
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