我是一个22岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，2岁习字，4岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的中学并一直名列前茅。
尽管如此，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在初一的时候尤为严重。
我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入，每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我的倾尽全力下成绩还不错。
可在中考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我考得很糟糕。但最终还是被一所知名重点高校录取。
然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。
年，17岁的我第一次离开父母独自去求学。
刚开始我还被高中的新鲜感所吸引，可是随着时间推移内心的焦虑和恐惧越来越强。
在高一的第二学期期末，我因为受人欺负而内心无比恐惧。那时我还不到18岁。极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。
我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了退学的想法。
可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。于是打消了这个念头。
因为受欺负，不敢和别人来往。常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行。我已经厌倦了生命，想干脆就这样放弃了自己吧。
最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中我知道，无论怎样的方式都一定是无比痛苦的。
我最终放弃了，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。
实在欲哭无泪，我这个年龄本该充满青春活力却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开就要戛然而止。
这时我想起了看过的佛教书籍，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频。
这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山被浇灭一样的内心渐渐清凉。
我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。
我每天不停地念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，渐渐的耳边那些声音少了很多。
这时，年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。
我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。
当时我尽管放生，但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些都是人想出来安慰心灵的，于是我坐在角落里并不搭话。
那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运来，他们谈论着学佛读经印经的感应，我很惊讶地想难道佛菩萨是真实存在的吗？
我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一口气读完了.
看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲我很感动，觉得自己总算是有人相救了。
于是我每周一次在家读《地藏经》，祈求地藏菩萨一定要救我的命。
开始读经时肚子痛，但经过诵读后慢慢的缓解了，我读经也越来越轻松。
后来又看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我对佛法的信心在慢慢增长着。
真的，当你把自己交给佛菩萨的时候，祈求佛菩萨的时候，佛菩萨是不会不管你的，关键在于你自己是否肯去依佛菩萨去做，事情在逐渐好转！
在暑假之前，有个师姐看到了我对佛法有信心，她介绍我去寺庙受了三皈依。
我们很聊得来，不知怎么回事彼此都很喜欢。
我们的缘分肯定是佛菩萨加持的，真是不可思议！
我很感恩，知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助，于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施，原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。
可实际上内心却恶念不断，对别人常常升起毁谤之念；对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒；对得罪过自己的人，常怀仇恨打击报复之意；自以为聪明优秀，说话时常常把别人逼入死角，还自鸣得意；对自己追求的名利竭尽全力、自私自利；希望以自己的成功，向人炫耀、打击别人……
阳光总在风雨后，人生不可能总是阴云密布，相信劫难过后的人生会更精彩。
也希望更多处在“绝境”当中的人，能够把苦厄当做是新生的开始，仔细思考一下自己为什么会有这些报应，依佛陀的教诲找出原因改过自新，发心依佛修持，一定会走出绝境、改造命运！
那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们，当你无路可走的时候，请你走向佛菩萨…………
本人为三宝弟子，都是根据自己亲身真实经历。
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